Para qe voce de valor as tecnicas a seguir, preciso lhe contar um pouco da historia de seus antepassados, da qual meus pais fizeram parte.

Antigamente as coisas eram duras. Antes dessa maravilha chamada internet, para fazer um trabalho, os antepassados precosavam ir a um lugar horrivem e fedido chamado folhade almaço. Copiavam á mão, de um livro empueirado, palavra por palavra. Os dedos suavam mais que tampa de marmita. Não podia fazer a velha brincadeira de peidar com a mão em baixo do sovaco porque na biblioteca todo tipo de barulho era proibido. Foram tempos dificeis.

Hoje, a internet e a impressora revolucionaram a vida do aluno vagal. Voce não precisa mais fazer trabalho olhando para a cara enrrugada da bibliotecaria em silêncio. Com a net voce faz trabalho olhando para fotos de mulheres, ouvindo Rock n' Roll, e o melhor: copiando e colando tudo com um unico clique! Em poucos minutos, pode-se ter sucesso na empreita que o doutor Frankenstein levou a vida para criar e deu errado no final: Juntar pedaços por aí e ser reconhecido como um genio.

Trabalho de Casa.

Ninguem, nem mesmo Sherlock Holmes, caso fosse lenhador, seria capaz de notar a quantidade de madeira que voce tem nessa sua cara de pau. De qualquer forma, é bom estar preparado para alguns questionamentos. Estude com cuidade boas respostas para eles:

-Professor: Já li isso em algum lugar, sabia?
-Você: Imagino wur dim, pois se trata de ponderação corretas sobre o tema proposto. Como o senhor é uma pessoa inteligente, deve ler muito e viu que esta parecido com oq leu antes, o que me coloca numa posição melhor do que pensava. Afinal, fui capaz de pensar igual a especialistas no assunto. Mereço muito mais que 10.
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-Professor: Por acaso você copiou isso da internet?
-Você: O quê? Tinha isso na internet? Oirque não me disse antes? Você sabia o tempo todo que a resposta que eu buscava estava lá e me fez perder dias sobre o assunto? Que tipo de crápula faria isso?
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-Professor: Você acha que eu tenho cara de idiota?
-Você: Este é o tema para o proximo trabalho? Porque, se for acho que posso ganhar outro 10"
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Bom, este foi mais um post deste manual que vai lhe ensinar a voce, estudante odiado pelos professores, mas amado por todos, pois ira fazer a sala inteira rir com essas tiradas que acabei de escrever aqui.
Espero que use com prudencia, e esteje atento para não dar a mesma resposta para seus pais quando lhe fizerem a mesma pergunta!

Um abraço e até o proximo post.

Embora todo mundo se divirta mais na prisão do que na escola (afinal, na prisão ninguem estuda, apenas joga futebol e toca pagode o dia todo), repare como a escola se assemelha à detenção:

1- Tem Pátio

2- Janelas com Grades

3- Internos Vestem todos a mesma roupa e comem na mesma hora

4- Tem diretor

5- Muros Altos

E O PIOR: Esquecem quem voce é e passa a classifica-lo por cores e números.

A cor "Azul" significa que você é inteligente. Já um "vermelho" diz que voce é a pior pessoa que existe. A escola sequer foi criativa para bolar um numero "Verde" por exemplo: "O cara não manja de Física, mas tem um bom coração".
Ou "Rosa": "O cara tira nota baixa, mas entende de Decoração". A cor vermelha indica inferioridade, isto é, a própria escola estimula a descriminação por cor.

Certa vez, Albert Einstein entregou a mesma lição de Física para três professores diferentes e ganhou três notas distintas, que variam de 3 a 8. Com este post, você vai se livrar disso, pois:

JAMAIS entregamos lição de casa para professor algum

Mas o exemplo acima é valido a fim de introduzirmos a teoria da relatividade.

Teoria da relatividade.

Albert Einstein tomava mais pau na escola que a bola de futebol do Wagner Montes e sempre apresentava boletins medíocres. Na 7° série, ouviu o tutor: "Você nunca será nada na vida". Com o orgulho ferido e com medo de se tornar professor, decidiu defender a casta dos maus alunos criando a teoria da relatividade, aquela que diz que TUDO É RELATIVO. A sua nota vermelha pode ser boa ou ruim, dependendo do ponto de vista.
Por Exemplo: 4,5 é muito melhor do que 3,5. Se seus pais reclamarem ao ver essa nota no boletim, diga:
MELHOR VER ISSO DO QUE SER CEGO.

Relativise suas notas para pais e mestres.

A nota vermelha é inferior à azul. Porem, se convencer os professosres de que em termos estudantis, você é daltonico, eles perceberão que, para você, as notas são iguais.

A bandeira dos EUA tem pouquìssimo azul em comparação ao vermelho e o branco (que são as cores predominantes no seu boletim) e, no entando, é o pais mais bem-sucedido do mundo.

É melhor tirar 10 do que 3,5, certo? Mas melhor ainda é tirar 3,5, em vez de largar a escola.

Tirei nota baixa porque não estudei? Quer dizer que, se tivesse estudado, teria tirado 10, o que faria de mim um gênio. Relativamente falando, preferi não estudar. Afinal, os gênios não perdem tempo estudando para provar que são gêrnios.

Bom, se seguirem este post, poderão se tornar gênios, que de fato são, mas não precizam provar isto para ninguem.

Espero que tenho ajudado, voltarei em breve postando mais artificios e escapes para se dar bem na escola sendo um mal aluno.

A escola tem algo de errado. O professor (mais velho e estudado) faz as perguntas, e os alunos (mais novos e sem conhecimento) tem de dar as respostas. Pela logica, deveria ser justamente o contrario, não?

Embora o pior aluno da escola tenha consciencia desa discrepancia, não deve entregar a prova em branco, não por medo de o professor encarar essa atitude como uma afronta - e sim porque você perderia a chance de treinar a lábia e provar que consegue enrolar qualquer um com revistas evasivas repletas de termos genéricos.

COMO PREENCHER O CABEÇALHO DA PROVA

Nome: Dr. Fulano (Coloque sempre o doutor na frente; traz respeito)
Numero:40 para sapato e 42 para tenis
Série:Luxo
Data: 31 de Fevereiro (essa piada é velha, mas é sempre legal ter a oportunidade de usa-la)
Nota:10 (preencha voce mesmo, não espere o professor)

Metodos Para Concefuir Enrolar na Prova!

Escreva palavras aleatorias, use termos genéricos e superficiais. Não diga nada, fazendo parecer que disse muita coisa. Se conseguir se sair bem nessa área, poderá se tornar escritor de discursos políticos no futuro.

-->Confira

Um exemplo real, feito por um mau aluno no vestibular:

Pergunta:
Todas as células, a partir da célula que sofre mutação, serão anômalas? Justifique

Resposta: {?}
Não, porque umas são anômalas, e outras, não.
Se algumas são anomalas e outras não são anomalas, conclui-se que nem todas são anômalas, jã que nem todas apresentam anomalias. Se não são todas que apresentam anomalias, então não se pode dizer que nem todas são anômalas. E vice-versa

1° Técnica de Cola: Borracha Recheada

É a reformulação do velho método de escrever as respostas na borracha. Pegue uma borracha grande, corte uma parte dela com um estilete, fazendo um buraco tipo "gavetinha". Fixe o papel no interior da borracha e tampe com a parte recortada. James Bond usou esse método para ser admintido no serviço secreto.

+ O segredo das respostas estará bem guardado.

- É mais facil tirar biquini fio dental da bunda da Mulher Melancia do que a cola no meio da borracha

Nota: 8


Corpo Fechado:

Anotações discretas em partes do corpo, como braços (se estiver de manda comprida, claro) ou pernas (se for uma menina ou um menino desesperado o bastante para ir de minissaia à escola).

+ Se for pego colando, pode passar cuspe na cola e esfregar, formando uma marca roxa na pele. Aí é só dizer que ficou machucado de tanto estudar e que não pode terminar a prova porque precisa ir à enfermaria.

- O suor pode apagar tudo.

Nota: 4,5


Sob Medida:

Escrever as respostas em forma de código na parte de trás da régua e deixá-la em cima da mesa como quem não quer nada, a não ser para ficar por dentro das medidas das coisas.

+ Em um mundo onde o metro quadrado está cada vez mais caro, ter 30 centimetros de respostas corretas é um achado!

- Não funciona na prova de Portugues, pois jamais se ouviu falar de alguem que tenha usado uma régua para encontrar um sujeito em uma frase.

Nota:6,5


Girafa Curiosa:

Consiste em levantar o pescoço e tentar enxergar oq o aluno ao lado está escrevendo. Só o Stevie Wonder nunca tentou essa.

+ Rapidez. Vai direto ao ponto, sem frescura

- Técnica que seus bisavôs usavam. O pior aluno nunca deve utiliza-la. É vergonhosa e ultrapassada. Transmite desespero e amadorismo.

Nota: 0,0

Refresco para a Cuca

É preciso empenho e habilidades "photoshoplísticas" para que o método funcione. Tire o Rótulo de uma garrafa de refrigerante. Escaneie-o e, num editor de imagens, troque as informações da composição da bebida pelas informações da composição de uma prova nota 10.
Após usar o refri, você vau arrotar notas exemplares por aí!

+ A formula da sua cola está mais escondida que a fórmula da Coca-cola.

- Se você for mais burro do que eu imagino, vai precizar de uma Coca de 2 litros em cima da carteira

Nota: 9,5


Fundos de Investimento:

Esse método é dificilimo e bastante arriscado. Só o mais exemplar dos piores alunos é capaz de testá-lo. Usando um estilete, afie um giz, deixando a ponta bem fina. Escreva, no assento da cadeira da professora, as respostas da prova de trás pra frente. Ao entrar na classe, distraia-a para aplicar a prova e ficar de costas enquanto escreve no quadro, todos poderão copiar as respostas do traseiro dela. É um metodo muito brasileiro, pois vérias pessoas no Brasil usam o traseiro para se dar bem.

+ Você será o rei da classe, pois, além de divertir os colegas e aliviar a tensão numa hora apreensiva, como o momendo da prova, ainda fornece a resposta para todos que quiserem copiar.

- Sempre tem um dedo-duro que pode entregálo e acabar com a sua alegria. Avise-o que caso ele o dede, o procimo traseiro a ser estampado será o dele.
Com a sola do seu sapato

Nota:10


Espero que tenha ajudado, muito obrigado por ler =DD

Aguarde porque este é só o comesso

Colar na Prova

Verdade Absoluta número 1: Quem não Cola não sai da escola. Não fui eu que criou a frase. apenas a colei aqui

Quem, em sã conciencia, vai estudar para a prova se todos os colegas da sala podem fazer isso por você?

Os professores sabem como uma cola é valiosa.
Prova disso é que vivem colando. Por acaso, na hora de passar a lição, pegam o livro que eles mesmos escrevem e ditam a lição para você? Não! Devem pensar

"Já publicara um livro de Historia. Por que eu faria outro igual? É mais fácil pegar o que alguém já escreveu e simplesmente passar para os meus alunos"

O principio que adotaremos a seguir é exatamente o mesmo

"É mais facil pegar oq alguém ja estudou e simplismente transcrever para a minha prova"

A humanidade está ainda muito atrasada, por isso não ve a genialidade por tras da cola. Prefere discriminar quem a pratica, como fizeram com todos os genios e profetas do passado. Um dia, todos perceberão que até um macaco treinado é capaz de decorar linha por linha do que esta escrito num livro. Agora usar a cabeça com criatividade e bolar métodos que ludibriam todo o sistema milenar de ensino, ou mesmo o mais esperto dos professores, é algo que só mesmo um gênio ousado é capaz de realizar com sucesso. Eis os verdadeiros merecedores de nota 10!

Além disso, não colar não faz sentido. Se alguém escreveu um livro, é para que seja consultado pelas futuras gerações. O autor deve ficar Pê da vida ao saber que os professores nos impedem de consultar a obra no momento em quem mais precisamos dela: NA HORA DA PROVA

Obs: Se alguem te pegar colando, voce não sabe quem eu sou (de fato não sabe)
e não conhece este blog! EU NUNCA TE DISSE NADA

Antes de terminar este post, é interessante conhecer um pouco do vocabulario técnico da arte de colar:

COLADOR- Aquele que cola
COLADO- Aquele que, consciente ou não, é o grande salvador da sua alma.
COLADO DESCOLADO- Aquele que passa a cola com alegria, de forma espontanea. Todos amam esse cara
COLADO QUE SERA COLADO DEPOIS DA AULA- Aquele que não passa a cola e ainda deda quem está colando.
OTÁRIO- O professor que será enganado. (Atenção: se o professor [otario] pegar o aluno, este termo caberá ao "colador", pois ele será o otário do momento)

Obrigado por lerem meu Primeiro post, breve criarei outro com Técnicas de Cola

Aguarde ;D

Querido Blogueiro

estou aqui hj no meu primeiro post para te dizer que apartir de hj voce tera a chance de se tornar o pior aluno da escola, apartir dos seguintes topicos:

1-Colar na prova
2-Entregar prova em branco
3-tirar nota baixa
4-copiar trabalho da internet
5-Fazer trabalho um dia antes da entrega
6-Não estudar
7-Não fazer o dever de casa
8-Chegar atrasado a escola
9-Dormir na sala de aula
10-Matar aula
11-Criar uma doença convincente
12-Não participar da aula
13-Fazer bagunça na sala
14-Visitar a diretoria
15Não ajudar os colegas
16-Colocar apelidos nos colegas
17Jogar a culpa no outro
18-Brigar com colegas
19-Pegadinhas com funcionarios da escola
20-Espalhar fofoca na escola
21-Manter uma dieta não saudavel
22-Não zelar pelo material escolar
23-Não ler livros


Manual Completo, Revisado e não recomendado para estudantes

=DD